Pequeño Bodrio Ilustrado II

Alfombra: tejido de lana o de otros materiales cuya función es ocultar la mugre de la barrida diaria en el hogar.
Cascote: fragmento de escombro muy útil para arrojar en partidos de fútbol que se ponen chivos.
Colectivo: Sistema de transporte publico inventado en la Argentina, 20 años después de que en el resto del mundo ya se utilizara el ómnibus.
Dios: el creador del universo. Dios creo el universo en seis días y el séptimo se fue a ver a Racing.
Generala: mujer del general.
Kamikaze: señor descartable que gusta de estrellar su avión de combate contra otras personas. Por lo general es japonés.
Libro: obra impresa o manuscrita que constaba de una serie de hojas y que podía tratar sobre diversos temas. En la actualidad el libro ha sido reemplazado por la playstation y las únicas que leen libros son las modelos, que leen a Osho.
Mocasín: tipo de calzado ideal para ir a la playa.
Norte: punto cardinal por donde sale el Sol.
Oreja: órgano de la audición gracias al cual podemos apreciar a artistas como Mozart y Bach y por culpa del cual tenemos que soportar a artistas como Shakira. Algunas personas solo lo usan para colgarse las gafas.
Peluquín: Dispositivo que permite al señor pelado lucir como si tuviera una frondosa cabellera. Es recomendable en días de viento atornillarlo firmemente al cuero cabelludo para evitar que se vuele.
Trombonista: persona que toca el trombón. En época de celo el trombonista hace sonar su instrumento con potentes resoplidos para atraer a las trombonistas hembras, consiguiendo, en la mayoría de los casos, solo la ira asesina de sus vecinos.
Uña: herramienta para rascarse.
Yegua: señorita de buen ver.

El lado bueno.

Some things in life are bad,

They can really make you mad,

Other things just make you swear and curse,

When you're chewing on life's gristle,

Don't grumble,Give a whistle

And this'll help things turn out for the best.

And...

Always look on the bright side of life.

Always look on the light side of life.

If life seems jolly rotten,

There's something you've forgotten,

And that's to laugh and smile and dance and sing.

When you're feeling in the dumps,

Don't be silly chumps.

Just purse your lips and whistle.

That's the thing.

And...

Always look on the bright side of life.

Always look on the right side of life,

For life is quite absurd

And death's the final word.

You must always face the curtain with a bow.

Forget about your sin.

Give the audience a grin.

Enjoy it. It's your last chance, anyhow.

So,...

Always look on the bright side of death,

Just before you draw your terminal breath.

Life's a piece of shit,

When you look at it.

Life's a laugh and death's a joke it's true.

You'll see it's all a show.

Keep 'em laughing as you go.

Just remember that the last laugh is on you.

And...

Always look on the bright side of life.

Always look on the right side of life.

El gaucho se sienta solo.

Nadie más solo que el gaucho. En el Campeonato Mundial de Soledades, el gaucho ha sido por lo general ganador en solitario. Apenas una vez, en 1987, tuvo que compartir el premio con su yegua, que se llamaba Soledad. Isla humana en la inmensidad de la pampa, con la mera compañía de su infatigable guitarra, el gaucho se sentaba a la vera del fuego y cantaba sus endechas, que eran de este estilo:

Aquí me pongo a cantar
Al compás de la guitarra,
Que al hombre que lo desgarra
Una pena extraordinaria,
Como el ave solitaria
Mas vale pájaro en garra

Pero el gaucho no era un virtuoso de la guitarra ni cantaba – sentado – con voz hermosa y entonada, porque no podía abandonar las recias faenas rurales para realizar estudios académicos en un conservatorio y, al cabo, regresar cubierto de diplomas a tocar en las fiestas de los sábados. No. El gaucho se sentaba y cantaba de una manera áspera, ruda, tosca, como quejándose del infortunio. Era un infortunio oírlo quejarse. Al escucharlo, las manadas de animales huían despavoridas hacia el matadero. Esto hacía sentarse al gaucho más solo.
¿Qué hacía entonces? Pues se consolaba de su nuevo desconsuelo volviendo a cantar y tocar – siempre sentado, ¿eh? – y así se iban marchitando los ombúes y fallecían bandadas enteras de buitres, águilas y cóndores. La fauna salvaje de la pampa se fue extinguiendo, y con ella el pobre gaucho, a quien llegó a considerársele una enfermedad antiecológica y fue perseguido como tal. Algunos ejemplares de gaucho viven aún sentados en reservas y parques nacionales de Argentina., amenazados por la civilización y los cazadores furtivos, que diezman su población. Los gauchos soportan mal el cautiverio, ya que es difícil su adaptación; podemos ver una pareja de gauchos en el zoológico de Buenos Aires. La hembra es la que está cebando un mate, seguramente para tomarlo en Navidad. El macho es el que está sentado con su guitarra.

Pequeño Bodrio Ilustrado I

Albóndiga: comida típica que incluye entre sus ingredientes carne picada, restos de comida del día anterior, trozos de gomaespuma, jabón, papel picado, bacterias y sal a gusto.
Birome: instrumento de escritura, el más utilizado en el mundo. Es un invento argentino, aunque el señor que la inventó era un húngaro.
Corea: País de Asia cuyo interior está repleto de coreanos. Al parecer era tal la cantidad de coreanos que tuvieron que poner otra Corea, mas arriba, a la que llamaron Corea del Norte, a donde mandaron a los Coreanos malos, según George Bush.
Dia: período de tiempo que tarda el planeta Tierra en dar una vuelta sobre su eje. Los hay de mierda, lluviosos, peronistas y Ramón (Díaz).
Esposa: principal causa de divorcio.
Féretro: estuche para gente con fecha de caducidad vencida.
Garlopa: cepillo largo que sirve para igualar las superficies de la madera una vez cepillada. No era lo que usted estaba pensando, cochino.
Hipónimo: es aquella palabra que posee todos los rasgos semánticos, o semas, de otra más general, su hiperónimo, pero que añade en su definición otros rasgos semánticos que la diferencian de la segunda. Yo tampoco entendí nada.
Impoluto: limpio, sin mancha. Medio puto.
Jesús: personaje de ficción, protagonista del Nuevo Testamento. Jesús era un carpintero judío que fue crucificado por los romanos para salvarnos de nuestros pecados. Pero al domingo siguiente resucitó y ascendió a los cielos. Que piola, así cualquiera.
Kilo: unidad de peso. Si tiene muchos kilos, usted tiene sobrepeso. Si tiene pocos pesos usted es pobre. Si tiene muchos pobres seguramente es un país del tercer mundo. Ver Corea.
Licuado: el de banana es el más rico, si le gusta la banana. A mi no me gusta, así que en su lugar siempre pido una gaseosa fresca.
Llavero: elemento que sirve para perder todas las llaves al mismo tiempo.
Martillo: herramienta que sirve para martillar, ya sea clavos, dedos o cabezas de vecinos molestos.
Necrófilo: señor que gusta de hacer cosas chanchas con gente que ya se murió.
Ñu: especie de antílope que suele habitar en crucigramas cuyos autores con poca imaginación carecen de otra palabra que comience con la letra ñ.
Ocho: siete mas uno. O nueve menos uno.
Piropo: lisonja, requiebro o frase ingeniosa que se lanza a una mujer para adularla con el propósito de cortejarla o enamorarla. Ejemplos:
Piropo 1: “Qué distraídos están en el cielo que los ángeles se escapan.”
Piropo 2: “Esos labios bigotones, te los chupo con todo y calzones”.
Evidentemente a nosotros nos gustan mas las mujeres que prefieren el piropo 2.
Quena: instrumento musical de viento, típico de la música andina. Elemento indispensable para resolver el eterno dilema de cómo introducir siete agujeros en un agujero.
Radiografía: fotografía de la parte de adentro de la gente que se obtiene mediante métodos desconocidos, posiblemente por medio de brujería o poderes satánicos.
Sol: objeto celeste luminoso con forma de disco, formado por fuego y que gira alrededor de nuestro mundo, que es plano y esta sostenido por cuatro elefantes que se paran sobre el caparazón de una tortuga.
Taiwan: ver Corea, es lo mismo.
Úvula: pequeña masa carnosa que cuelga del paladar blando, por encima de la raíz de la lengua, formada por tejido conjuntivo y mucosa. Un asco.
Ventana: abertura en las paredes de un edificio, cuya principal función es espiar que están haciendo los vecinos en el interior de sus hogares. Con unos prismáticos se ve mucho mejor.
Waterpolo: modalidad del Polo que se practica dentro del agua. En lugar de caballos, los jugadores van montados en hipocampos, obviamente.
Xilófono: instrumento musical de percusión muy utilizado para ejemplificar palabras que comienzan con x.
Yerbabuena: yerba, pero de la buena.
Zamarrear: arte de tomar a un niño por los pelos de la nuca y sacudirlo violentamente, ya sea porque el niño se comporta mal o simplemente por placer.

Elefantes

Y ahora lo que todos estaban esperando. Fotos de elefantes:

El primer tango en París.

Era tanto el coraje de los habitantes de los bajos fondos porteños, que durante la guerra del 14 el gobierno argentino decidió enviar al frente europeo un batallón de malevos. Su uniforme no era más que su atuendo habitual: sombrero caído sobre la frente; pañuelo al cuello; pantalones estrechos y de cintura alta ajustados sobre los botines puntiagudos; polainas, abrigo y bigote al tono. Como única arma, el cuchillo a la cintura, sostenido por la faja que usaban como recuerdo de sus primeros años de vida.
Los malevos sembraron el terror en las filas alemanas. Atravesaban las alambradas sin dificultad, abofeteaban a las mujeres, retaban a duelo a los compadritos locales; vivían en el barro y no concedían importancia alguna a la suciedad e incomodidad de las trincheras: siendo su medio habitual el fango arrabalero de Buenos Aires, el frente les resultaba delicioso.
El gas mostaza parecía no afectarles; lo usaban para condimentar el pan con mortadela. Tampoco temían los campos minados, acostumbrados como estaban a soportar las explosivas minas de los arrabales porteños. Sólo sufrieron algunas desbandadas cuando los alemanes enviaron policías para correrlos, pero siempre se recomponían y volvían a sus puestos.
El 12 de junio de 1915, el Kaiser Guillermo envió al imbatible Barón Rojo a bombardear las posiciones de los malevos. Al día siguiente el Barón Rojo renunció para dedicarse a la jardinería: había observado de cerca esos fieros rostros y había recibido el impacto de su dureza y también el de algunos escupitajos en un ojo.
Lacónicos, tristes, pero tan valientes que parecía que la muerte no les importaba, los malevos iban diezmando a los terribles batallones alemanes. Los oficiales sabían como incentivarlos: les decían que los enemigos habían hablado muy mal de la reputación de sus viejas.
El éxito de los malevos en el frente acabó cuando los alemanes descubrieron una ingeniosa forma de eliminarlos.
Después de estudiar sus costumbres, descubrieron que en Buenos Aires cada uno de ellos tenía su propia farola de esquina, que nadie más podía usar. Notaron también que cuando regresaba al conventillo, el malevo desenroscaba la farola y se la llevaba consigo, o bien la marcaba como parte de su territorio del mismo modo que lo hacen los perros: cuando otro compadrito se acercaba, olisqueaba la farola y se enteraba de quien era su propietario.
Los astutos alemanes distribuyeron en el campo de batalla centenares de farolas que emitían una luz intensa. A los malevos les resultó sencillamente irresistible. A pesar de los desesperados gritos de los oficiales, corrieron a colocarse cada uno bajo una de ellas; inclusive llegaron a pelearse por mejores lugares, y en muchos casos se veía grupos de malevos que forcejeaban como colegiales. Una vez que cada malevo tuvo su propia farola, un pie firme en el suelo y el otro apoyado contra el poste, mientras se limpiaba las uñas con la punta del facón y fumaba y silbaba un tango, los alemanes apuntaron con cuidado e hicieron fuego.
Muy pocos se salvaron. Los sobrevivientes fueron atendidos en hospitales de campaña y condecorados por el Gobierno francés. Terminada la guerra, vagaron por Francia y llevaron el tango a París. Tan pronto como éste se vio en la capital, subió a la torre Eiffel y exclamó admirado:

- ¡No jodás!

Fish slapping dance.

Si

Si puedes conservar la cabeza cuando a tu alrededor

todos la pierden y te echan la culpa;

si puedes confiar en tí mismo cuando los demás dudan de tí,

pero al mismo tiempo tienes en cuenta su duda;

si puedes esperar y no cansarte de la espera,

o siendo engañado por los que te rodean, no pagar con mentiras,

o siendo odiado no dar cabida al odio,

y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar con demasiada sabiduria...

Si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;

si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;

si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso

y tratar a estos dos impostores de la misma manera;

si puedes soportar el escuchar la verdad que has dicho:

tergiversada por bribones para hacer una trampa para los necios,

o contemplar destrozadas las cosas a las que habías dedicado tu vida

y agacharte y reconstruirlas con las herramientas desgastadas...

Si puedes hacer un hato con todos tus triunfos

y arriesgarlo todo de una vez a una sola carta,

y perder, y comenzar de nuevo por el principio

y no dejar de escapar nunca una palabra sobre tu pérdida;

y si puedes obligar a tu corazón, a tus nervios y a tus músculos

a servirte en tu camino mucho después de que hayan perdido su fuerza,

excepto La Voluntad que les dice "¡Continuad!".

Si puedes hablar con la multitud y perseverar en la virtud

o caminar entre Reyes y no cambiar tu manera de ser;

si ni los enemigos ni los buenos amigos pueden dañarte,

si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;

si puedes emplear el inexorable minuto

corriendo una distancia que valga los sesenta segundos

tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,

y lo que es más, serás un hombre, hijo mío.

Rudyard Kipling (1865-1936)

Como componer en la bañera.

Si usted quiere lograr soltura en la invención de melodías, practique todas las mañanas silbando o cantando algo mientras se baña. Esto, en el caso de que usted se bañe. Empiece silbando melodías breves al entrar en la ducha. Una vez abierta la canilla, acompáñese con golpeteos sobre su piel mojada. Sacuda el frasco del champú con ritmo. Golpee el jabón contra la madera del cepillo. Los grifos suelen sonar muy bien si los percute con los nudillos o simplemente gira hacia un lado y otro: esto hará que el agua produzca diversas y húmedas melodías en el piso y sobre su cuerpo. Llénese de agua la boca y haga gárgaras mientras silba (parece fácil así descrito, pero en realidad no lo es). Chapotee. Las burbujas que forman el champú sobre su cabeza también suenan: reviéntelas una a una y escuche cómo se integran en la melodía que usted canta. Libérese y disfrute. Muévase rítmicamente. ¡Usted está creando música!
Así, exactamente así, se compuso Cantando bajo la lluvia.
Cuando resbale y caiga, escuche el interesante diseño melódico que hace su pie mojada deslizándose por la superficie de la bañera, y el ruido de sus huesos al chocar contra el suelo. Así, exactamente así, se compuso Cuesta abajo.
Llame rítmicamente al médico. Así, exactamente así, se compuso Help!

Diente por diente.

Uguk era considerado el hombre más rico de la aldea de Grok. Entre sus riquezas se contaban dos colmillos de mastodonte, unas cuantas patas de conejo, varios huesos de diversos animales y un espléndido collar de dientes de cabra. Realmente era rico.
Cierta mañana de invierno Uguk se despertó tiritando de frío, pues entre todas sus riquezas no poseía una buena piel de mastodonte con la cual abrigarse por las noches. Fue entonces que se acercó a Ogol, experto curtidor de pieles de la aldea. Por medio de los acostumbrados gruñidos ofreció darle dos dientes de su collar, a cambio de una gruesa piel de mastodonte, a lo que Ogol aceptó complacido. Uguk había inventado el dinero.
Ogol a su vez pagó con uno de los dientes una pata de cabra para el almuerzo. Pronto la mayoría de los habitantes de la aldea estaban cazando cabras, para despojarlas de sus dientes, que serían luego cambiados por productos y servicios. Habían inventado el comercio.
Pero llegó un momento en que los habitantes de la aldea de Grok tenían más dientes de cabra en sus bolsillos que en la boca las cabras aledañas. Los recolectores de frutas se negaban ahora a cambiar cinco manzanas por un diente. No había razón de hacerlo, pues ya tenían los bolsillos llenos de dientes, uno más o uno menos era lo mismo.
Fueron entonces, los nuevos comerciantes de la aldea, a ver a Grok, considerado el intelectual del poblado. Tras ser informado acerca de la situación, siempre con gruñidos y gestos, Grok encontró una solución. “Es muy simple”, dijo, “simplemente hay que aumentar los precios”. Grok había inventado la inflación.

Noticias de un diario tecnócrata.

Se acercó a un quiosco para comprar el diario. “Veremos si los periódicos tecnócratas son un poco mejores que los impresos en Soria.” – dijo mascullando enojado.
Leyó:
“Un hombre vivió a causa de haber comido una porción de sardinas en buen estado.
Un señor entró a un restaurante y, ya a los postres, no sacó un revólver, no se mató. Pidió la cuenta y, luego de haber pagado se fue.
Una bandada de pájaros cruza por la ciudad. Nada misterioso los afecta en vuelo y no caen muertos a tierra.
Un monseñor camina por cierto campo. Ha leído sobre objetos raros en el cielo. Se topa bruscamente con un desconocido. En la noche no puede verle el rostro. No siente miedo porque está en uno de esos momentos tan raros del alma humana. Tan distraído va, que le dice lo primero que le viene a la cabeza: ‘Yo no soy un habitante de otro planeta.’ El otro contesta: ‘Yo tampoco.’
Un sultán – Rubén Iseka, tecnócrata, veinticuatro años – caminaba acompañado por su novia – no se dio a conocer la filiación por tratarse de una menor – por el barrio de Tullererias. En un momento se cruzaron con cinco jóvenes de complexión atlética que ni soñaron con molestar a la señorita. En absoluto. Estaban en otra: eran karatecas, chicos de los más sanos y buenísimos que salían de un gimnasio. A la pareja, por su parte, ni se le cruzó por la imaginación el más leve destello de sospecha que los indujese a pensar que someterían a la joven a sus bajos instintos, previo detenerlos para exigirles dinero y alhajas y arrastrar a la pobre chica hasta un baldío mientras el novio se mordía de impotencia, encañonado por una pistola. Para nada. El muchacho continuó acompañando a la menor, charlando todo el tiempo y, ya ante la puerta de la casa de ésta, se despidió acordando llamarla al día siguiente a la oficina, para ir a ver La dolce vita de Fellini Iseka.”

de Los Sorias, de Alberto Laiseca.

Filosofia internacional.

Datos inútiles.

A continuación datos inútiles que quizas puedan salvarle la vida alguna vez:

-La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.

-American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.

-El collar de la rana René tiene 9 picos.

-La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo.

-Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.

-Las hormigas no duermen.

-El elefante es el único animal con 4 rodillas.

-Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

-Adolf Hitler fue elegido como la personalidad del año en 1938 por la revista Times.

-La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

-El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

-Un gran pocentaje de todas estas afirmaciones es absolutamente falso. Pero no me importa.

Una de arte.

Pregunta: ¿Por que a Dalí se le derretían los relojes?

Respuesta: Evidentemente porque los dejaba fuera de la heladera.

Palabras.

Sucedió lejos de aquí, en una tierra sin nombre, cuando los hombres aún andaban desnudos y disponían de pocos medios de comunicación: unos cuantos gruñidos, quince o veinte palabras, aplausos de encomio y escupitajos de desaprobación.
Cierta tarde llegó un forastero a la aldea de Grok. En la aldea de Grok todos tenían una pésima dentadura porque comían la carne y los vegetales crudos, pues aún no habían descubierto el fuego.
El forastero pidió sopa en el mejor hotel de la aldea y, cuando le trajeron un gazpacho, reunió unas cuantas hojas secas, algunos trozos de madera y papel de diario; luego frotó con rapidez dos palos delgados, extrajo un encendedor del bolsillo, produjo una pequeña llama, encendió una hoguera, arrojó allí los dos palos, calentó el gazpacho y se lo comió.
Grok y los suyos quedaron maravillados. Antes de marcharse el forastero preguntó:
- ¿Quieren que les enseñe algo?
Todas las miradas, los gruñidos y las esperanzas de estos hombres primitivos se volvieron hacia él, que era el intelectual de la aldea y el dueño del más rico vocabulario. Confiaban en que Grok pediría instrucciones para repetir el experimento.
Grok pensó de inmediato: "Bien, querría saber cuál es la palabra que designa el fuego". Pensó, repetimos. Pero notó que, en su precario léxico no figuraba la palabra "palabra".
Por eso no consiguió formular su pregunta.
El forastero, creyendo que su demostración no había suscitado ningún interés entre tan atrasada tribu, guardó el encendedor y se marchó, mientras Grok, angustiado, intentaba recordar un sinónimo, aunque fuese una idea afín de la palabra "palabra". Fue imposible.
Cuando el forastero traspuso los últimos montes, más allá de la tierra del Pal Ul-don y del entonces llamado "Muro de Cagajón de Brontosaurio", los miembros de la aldea procedieron a ahogar a Grok con sus escupitajos de desaprobación.
El fuego tardó otros tres mil años en regresar a la aldea. Y el día que volvió, sus habitantes habían desaparecido, víctimas de atroces caries que llegaron a invadirles el cráneo y a hacer metástasis en los huesos.
El caso de Grok nos enseña la importancia de la palabra en la vida de los pueblos.

Al señor D.P. Gumby le duele su cerebro.

Una pequeña historia para reflexionar.

Un día me encontré triste y llorando porque no tenía zapatos. Hasta que conocí a un hombre que no tenía pies. Entonces le pregunte “¿No tenés un par de zapatos que ya no uses?

-Steven Wright

Feliz Año nuevo.

“Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvidate de lo demás… ojalá esas sonrisas se multipliquen por 2008. ¡Feliz Año!...” con estas hermosas palabras alguien me saludó este fin de año, a lo que respondí con un certero cabezazo en el medio de la frente, como habría hecho cualquiera de ustedes. Y si, se termino el año, atrás quedo el 2007 y nosotros festejando al ritmo de la bebida y la comida abundante. Festejemos, que la humanidad tiene un año más de experiencia; festejemos, que queda un año menos para el Apocalipsis; festejemos que pronto llegarán los Reyes Magos y nos llenaran los zapatitos de chiches; festejemos, tirando cañitas voladoras y comiendo turrones. Así, con estas humildes palabras Un Bodrio les de la bienvenida. No prometo que seremos felices y comeremos perdices, pero al menos tendremos una que otra alegría, un pancho y una coca.