Frases chanchas en húngaro.

Ejercicio para comprobar la velocidad del sonido

El sonido se desplaza a través del aire a una velocidad de 333 metros por segundo. Impresionante, ¿no? Para comprobarlo por medio de un método sencillo, realice el siguiente experimento:

Dispare un pistoletazo y comience a correr a una velocidad de 340 metros por segundo. Frene repentinamente y poco después escuchará como llega el sonido hasta el sitio donde usted se encuentra. Con intervalos de descanso de un minuto, repita tres veces la carrera, cada vez a mayor velocidad. Notará la diferencia. ¡Vaya si la notará!

Servicio técnico, al estilo Nietzsche.

Algunas pautas:

Cuando un usuario llama para pedir ayuda nunca olvide que es un ser débil. Sólo un perdedor se arrastraría hasta usted, rogando por algunas migajas de ayuda que podrían caer de sus labios divinos. Y el SABE que es un perdedor en la carrera de fuertes y débiles, sabe que su raza esta condenada a la extinción. Por lo tanto no le demuestre ninguna piedad. Trátelo con el completo desprecio que se merece. Es la ley de la naturaleza.

Frases clave:

-“Usted no es muy inteligente, ¿no?

-“No puede creer que se llame a usted mismo programador”

-“Nuestro producto es obviamente demasiado complejo y avanzado para usted. Por favor desista de usarlo”

Sin embargo llegará el punto en que tendrá que ayudar al usuario, aunque este esté succionando su magnificente vitalidad intelectual con su grotesca y parsimoniosa confusión. Él es una forma de vida inferior y su deber es hacérselo saber, antes de que tenga la ambición de alcanzar su nivel.

Frases clave:

-“A continuación leeré en voz alta la sección del manual que usted no supo comprender”

-“Usted se ha equivocado ignominiosamente en la línea 35, cometiendo un error que haría sentir vergüenza a un retrasado mental programando un ábaco.”

-“Lo que ha hecho en su función, imbécil, es un código equivalente a dejar rebalsar su bolsa de colostomía.”

Lamentablemente a veces se produce la situación de que es obviamente el programa compilador el que está fallando. Sin embargo, esta no es razón para dejar que el usuario se sienta superior a nadie. El diseño del compilador aún está lejos de su limitada capacidad mental. Su trabajo es adorarlo, no criticarlo.

Frases clave:

-“El trabajo interno del compilador esta muy por encima de su comprensión equivalente a la de una hormiga.”

-“Ese comportamiento está descripto en la especificación ANSI 21.11.45.7.3.8. Supongo que esta familiarizado con esa sección…”

-“Nuestro software puede comportarse de esa manera solo en casos de larga exposición a usuarios de su calibre.”

Y finalmente el usuario eventualmente pretenderá que codifique algo para él, o que le envíe un ejemplo. El usuario ha pedido algo que esta en contra de las leyes de la naturaleza. Criaturas como esa existen solamente para servirle a usted y no usted a él. Un pedido como tal es imposible y en contra de la naturaleza y no puede existir, por lo tanto nunca ha ocurrido. No hay respuesta posible.

Conozcamos gente muy interesante.

Acabemos con el onanismo II

Para aquellos que no han seguido la saga, esto comienza en "Acabemos con el onanismo", vayan, lean y después vuelvan.

Al fin el hermano Enrique ha respondido a mi pedido de ayuda. Paso a transcribir su respuesta:

"Hola.

Dios te Bendiga.

Es un privilegio saludarte y a la vez pedirte las disculpas por no haberte contestado rapido. pero he tenido unos dias muy complicados en el trabajo.Sabes con respecto a la Masturbacion:Se que es algo dicifil, pero no imposible. Dios NO nos ha dado espiritu de cobardia sino de poder y Dominio Propio. En si los consejo pueden ser de ayuda, pero no te daran la salida. Pero Jesus tiene la respuesta. Pidele ayuda a el. El te ayudara a salir de esta situacion.

Pero el primer paso que debes tomar es: NO PRACTICARLO CON TU PRIMO. PARECE INOFENSIVO, PERO A LA LARGA PUEDE PASAR A MAS.

Y para ayudarte mas quisiera que me digas cuantos años tienes.(Claro si tu quieres)

Recuerda: Lo importante es : Dejar de Hacerlo, pero, si caes. LEVANTATE :NUNCA TE DES POR VENCIDO . ESTA ES LA CLAVE DEL EXITO.

DIOS MIRA TU ESFUERZO EL TE BRINDARA SU AYUDA

BENDICIONES

ENRIQUEDJJ"

Evidentemente el hermano Enrique tiene miedo de que termine garchándome a mi primo o lo que es peor que él termine garchándome a mi. No se por que clase de degenerados nos habrá tomado...

Dios bendiga a América.

Veamos una pequeña lista de cosas que ningún estadounidense duda de que sean verdad:

Todos los musulmanes son terroristas.
Todos los españoles son toreros.
Todos los mexicanos usan sombrero y beben botellitas marcadas con una triple "x".
Todos los italianos son mafiosos.
Todos los franceses son engreídos y sucios.
Todos los países quieren destruir Estados Unidos (y podrían tener mucha razón).
Todos los habitantes del planeta les tienen envidia y quieren vivir allá.
Todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición.
Todos los latinos son mexicanos e ilegales.
Las hamburguesas y el ketchup son el mejor alimento del mundo.
Son el nuevo pueblo elegido.
España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos.
Estados Unidos es el único país en América.
El idioma oficial de Argentina es el italiano y su capital Río de Janeiro.

Santa Claus existe y es estadounidense.
La Luna y Marte les pertenecen.
El derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
Sobre el dato anterior, creen que los únicos con derechos es cualquier gringo.
Si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice.
Si tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota sos vos.
Que todas las leyes las establecen ellos.
Nuevo México pertenece a México.
Ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada
Su país de verdad es "tierra del valiente, hogar del libre" (según el himno)