sábado, 28 de febrero de 2009

FAQs sobre Un Bodrio.

¿Tenés alguna duda sobre este blog? Seguramente a algun otro perejil ya se le había ocurrido antes, por eso acá están las respuestas a tus preguntas.

¿Tiene sentido este blog?
Por supuesto: ganar mucho dinero.
¿Quién es el autor de este blog?
Por el momento no podemos suministrar esa información.
¿Es posible conocer al autor de este blog en persona?

Por supuesto. Pero para lograrlo primero hay que resolver una serie de complicados e interminables acertijos cuya solución proporcionará a la mente prodigiosa que lo logre las coordenadas de una isla en donde el autor de este blog habita, dentro de una caverna, en la ladera de un volcán.
¿Exponerse durante demasiado tiempo a este blog es perjudicial para mi salud mental?
Estudios realizados por la OMS, la NASA y la CAP han obtenido resultados inconclusos. Lo más probable es que si, pero para el momento en que ocurra, querido lector, ya no le importará.
¿Cada cuanto se actualiza este blog?
Cada vez que un obispo muere.
¿Es gratis visitar este blog?
No. Una vez que usted entra en este blog se activa un sistema de radiofaros que por triangulación trigonométrica localizan su paradero y lo registran en nuestra sala de computos. Alli se calcula el tiempo que usted a pasado en nuestro sitio e imprime una factura que le llegará a su domicilio de dos a tres semanas. Si quiere saber más acerca de nuestras tarifas váyase a cagar.
¿Por qué este blog es tan malo?
Puede ser que este blog sea malo. Es cierto, le pega a los niños y patea a gatitos indefensos, pero así es la naturaleza humana. Aprenda a vivir con ello.
¿Este blog contribuye al calentamiento global?
Día a día nos esforzamos para que asi sea.
Entre sin querer a este blog y ahora no puedo salir ¿que hago?
Lamentablemente no es posible por el momento abandonar este sitio. Nuestros técnicos están trabajando en una solución para ese asunto, mientras tanto disfrute de nuestros contenidos. En cuanto tengamos la solución la publicaremos en el blog, total usted ya estará aqui para leerla.
¿Los contenidos de este blog son aptos para todas las edades?
Por supuesto. En UnBodrio creemos que los niños de todas las edades están aptos para ver imágenes pornográficas.


martes, 10 de febrero de 2009

Viva la Evolution.



En este blog le creemos a Darwin. ¡Aguante don Charles, que sigan los éxitos!

miércoles, 28 de mayo de 2008

Música beat

El conjunto de música beat La Horrible Abuelita, autor colectivo de las siguientes composiciones que desfondaron hacia arriba todos los rankings: Roll alrededor de la fogata, Le pego a mi nena con una cadena de bicicleta, Tengo una poca, Sé mi hembra de hurón, ¿Por qué no quieres hacer conmigo como las nutrias?, Te haré el hara kiri cuando te agarre putita de topo, Abriéndome las venas en la colina llena de frutillas rosadas, El aullido del perro, El chillido de la rata al ser pisada por aquella otra, La clava de Neandertal, La mujer de Piltdown, Tengo una tundra, El conejo estepario, Si te portas bien conmigo te regalo un liquen, El estupefaciente più mosso lento que se tomó la grulla rosada de patas blancas ojos grises pico dorado alas de murciélago verde y sombrero negro (¡miren si no será tonta!), Bomba Hache homeopática sobre Chanchín del Norte, El Monitor es un Monstruo, etcétera, al principio fue tolerado y hasta estimulado por el Jefe de Estado (El Monitor), quien lo nombró conjunto oficialista de rock. Pero cayó en desgracia cierto día cuando, ya cubierto de honores y lleno de plata, editó una nueva composición titulada El Monitor es bueno.
Enojadísimo ante tal desafuero, el déspota los deportó a la Siberia tecnócrata y allí estuvieron dos meses hasta que se arrepintieron de la fechoría.
Al principio los pobres tipos no entendían nada: “Pero decimos sinceramente que el Monitor es bueno”. Cuando uno de sus esbirros le refirió esto último, el Súper de los tecnócratas declaró: “O tienen la arrogancia de creer que me conocen, en cuyo caso me apresuro a desmentirlos, o bien no lo creen y han llegado a la obsecuencia decadente de los oficialistas, por lo cual también merecen ser castigados. – Implacablemente: - Al campo.” De concentración, por supuesto.
Cuando los integrantes del conjunto dijeron que lo de “bueno” había sido una ironía de su parte, el Monitor, muy complacido, no sólo los perdonó sino que volvió a llenarlos de honores.

- de Los Sorias, de Alberto Laiseca.

Actividad para no aburrirse

Para esos sábados a la tarde en que no hay nada divertido que hacer, he aquí una divertida actividad para disfrutar con la familia y/o amigos.
En primer lugar deberá usted comprarse un colectivo. A continuación proceda a pintarlo de color amarillo y agregarle toda la decoración pertinente para que parezca una unidad de la línea 60. Paso siguiente suba a sus amigos y familiares a la unidad y maneje hasta Constitución y desde allí parta hacia el Tigre, siguiendo el recorrido de dicha línea. Al llegar a cada parada notara que la gente le hará señas para que se detenga, a lo que usted fingirá que se detiene, aminorando la marcha para luego acelerar de golpe, escapando a toda velocidad, haciendo sonar burlonamente la bocina. Usted y sus amigos podrán reirse de los pobres pasajeros que le lanzarán todo tipo de improperios a su paso. Si tiene niños ubíquelos en la luneta trasera para que le hagan morisquetas a los pasajeros varados en la parada, lo cual hará enfurecer más a estos, provocando una situación aún más divertida.
Una vez en el Tigre podrá usted hacer una asado y recordar entre risas las caras e insultos de los pasajeros abandonados a su suerte en cada parada.

jueves, 15 de mayo de 2008

El estreno de la semana.



Viaje al Interior de Legrand

Ciencia-Ficción - Arg - 55 min

Con: Mirtha Legrand, el Negro Álvarez, Maru Botana y el doctor Borocoto como el mismo. Dir: Adrián Paenza.

Es el año 2014, una enferma Mirtha Legrand solo puede ser salvada por unos científicos que se reducen de tamaño, penetran en su organismo y deben alcanzar sus chinchulines antes de que sea demasiado tarde. La mejor actuación de Mirtha Legrand de toda su carrera (tenga en cuenta que se pasa toda la pelicula en coma).

Dijo Chespirito: "Es que quiero evitar la fatiga"

domingo, 11 de mayo de 2008

Artista exclusivo.

Próximamente con su subscripción a Un Bodrio usted obtendrá en forma totalmente gratuita el último CD de Niki Lauda, con todos sus éxitos de siempre:

1- We didn't start the fire.
2- A fuego lento.
3- Firehouse.
4- Fuego contra fuego.
5- Dame el fuego.
6- Light my fire.
7- Great balls of fire.
8- Que vengan los bomberos.

jueves, 8 de mayo de 2008

Un poco de religión.

El estreno de la semana.


Abotonados (Genital Button)

Com - EEUU (78 min)

Con: Richard Clayderman, la rubia de Jurassic Park y John Calephon.
Dir: Cirilo Makanaky.

Tom y Nancy son hermanos gemelos siameses. Pero no son siameses cualquiera, Tom y Nancy nacieron abotonados y es imposible separarlos a menos que Tom renuncie a su pinchila. Mucho humor y situaciones hilarantes cuando Nancy intente cumplir el sueño de su vida, enrolarse en la marina, y Tom gane las 500 millas de Indianápolis.

Dijo Mirtha Legrand: Así no, ¡carajo mierda!

lunes, 5 de mayo de 2008

Últimas palabras memorables.

Lo como igual, el fuego mata todo.
Mira,¡sin manos!
No mi amor, no es lo que parece...
¿Vos y cuantos mas?
Quedate tranquilo que no está cargada.
¿Hay un médico en la sala?
Pero nooo... si son todos unos cagones.
¡Voy a romper el record mundial!
Uy... este auto no tiene cinturones de seguridad.
Tranquilo, es a prueba de balas.
No pasa nada, esta hibernando.
¿Seguro que cortaste la luz?
Las posibilidades de que eso pase son una en un millón.
Ma si... yo corto el cable azul.
Estos hongos son riquísimos.
Yo lo sostengo y vos prende la mecha.
Subite que nos aguanta a los dos.
Mira, ¡con los ojos cerrados!
No seas supersticioso.
Este planeta tiene una atmósfera igual a la de la Tierra.
Tranquilo, tiene airbag.
Metete que no es profundo.
No hace falta ir al hospital, me tomo una aspirina y listo.
Estas pastillas son muy chiquitas... mejor me tomo unas cuantas para que me haga efecto más rápido.
Espera que me fijo.
No no, ¡asi no! Dejame a mi.
No puedo creer que a nadie se le ocurriera esto hasta ahora.
Tranquilo, esa aleta es de un delfin.

jueves, 1 de mayo de 2008

El estreno de la semana.


"¡Que cara de pelotudo tengo!" (Assface)

Com/dram - EEUU/UUEE (1257 min)

Con: Quique Dapiaggi, Susana Culo y el chino Tapia.
Dir: Juan Corazón Ramón.

Gary no sabe lo que es el amor. Su cara de pelotudo siempre le impidió conquistar a una mujer. Intentará solucionar sus problemas con cirujías plásticas, maquillaje y dinamita, mucha dinamita. Pero su vida cambiará tras un choque frontal en la autopista, producto del que nacerá un amor imposible con una citroneta.

Dijo María Marta Serra Lima: "¿Salen o no salen esos ravioles?"

jueves, 24 de abril de 2008

La receta para un buen asado.

Desde los albores de la humanidad el hombre se ha dedicado a comer carne asada, ya fueran asados de mamut o parrilladas de brontosaurios(*). En otras ocasiones el ser humano mismo se convertía en el platillo principal de algún que otro depredador, pero como estos eran comidos crudos no es un tema que nos importe en este momento.
El diccionario de la Real Academia Española define al asado de alguna manera. No sabría decirle de cual porque la verdad que nunca me lo compré, sólo tengo un pequeño larousse ilustrado pero ni idea donde lo dejé. En fin, en las siguientes líneas le explicaremos como hacer un buen asado con el cual deleitará a sus comensales.
Antes que nada hay que aclarar que hacer un asado es cosa de hombres. Ninguna mujer podrá acercarse a su parrilla, solicite una orden de restricción si es necesario, pero manténgalas alejadas. El lugar de la mujer durante un buen asado es en su habitat natural, es decir la cocina, preparando la ensalada.
Hemos nombrado a la parrilla, elemento indispensable para hacer un asado, que usted, como gran asador, deberá elegir cuidadosamente. En primer lugar sólo utilice parrillas de metal, no haga como un conocido mío que era fanático del modelismo con fósforos usados y se hizo una con dicho material. Si, se le prendió fuego.
Llegado ya el momento de prender el fuego usted necesitará algún tipo de material combustible para encender las brasas. Un material ideal para esto es la madera. Si tiene usted piso de parquet levántelo a martillazos y utilícelo, que queda muy peronista. No le recomendamos usar cañas de bambú para este procedimiento, ya que son importadas de la China y son carísimas.
Quizás usted haya visto en algunos asados que el asador utiliza ciertos instrumentos para realizar su tarea, como por ejemplo una palita o una pinza para manipular las brasas. Gran error, un verdadero asador operará su parrilla muñido solamente de un palo de escoba en una mano y un vaso de vino en la otra. En algunos casos, asadores más valientes y peliagudos, usaran sólo sus manos.
Usted ya sabe prender un buen fuego, ahora es momento de hablar de lo más importante: la carne. Para un buen asado se calcula aproximadamente 4 kg de carne por comensal, sin incluir chorizos y achuras. Por las dudas agregue un par de kilos más, para no quedar como un menesteroso. Disponga la carne en el fuego, con el hueso para abajo, ponga los chorizos y las achuras, pero ojo ¡tenga cuidado! Deberá acomodar los productos cárnicos de tal modo que primero salgan los chorizos, luego las achuras y finalmente la carne. No hay nada peor que un asado mal sincronizado.
Una vez tenga la carne en el fuego solo deberá esperar a que se cocine de un lado, luego darla vuelta y esperar a que se cocine del otro, no es ninguna ciencia, amigo. Pero controle el fuego. Si usted ve que lo que antes era un buen trozo de asado rojo y jugoso ahora es una masa maciza negra y compacta quiere decir que el fuego era demasiado fuerte. Tire todo y empiece de nuevo. Si por el contrario, tras doce horas de cocción los trozos de carne parecen todavía con ganas de mugir, agréguele más brasas (de todas maneras, tras doce horas de famélica espera sus invitados ya se habrán dado por vencidos y lo habrán abandonado).
Finalmente no olvide que un buen asado deberá ser acompañado con vino tinto, de cualquier grupo o factor, prohíbale la entrada a todo hereje que tenga la sacrílega idea de tomar cualquier otra bebida. Y por favor, se lo pido encarecidamente, no se vaya a llenar con pan.

(*) En este blog sabemos que los seres humanos jamás convivieron con los dinosaurios, solo utilizamos la expresión parrillada de brontosaurio como un recurso humorístico.

miércoles, 23 de abril de 2008

Novedad.


Recién llegado a la Argentina, Un Bodrio les trae esta maravilla de la tecnología, el nuevo servicio de televisión digital: UnBodrio Digital System™

Contrate ya esta maravilla de la ingeniería electrotécnica por sólo $299,90 (Incluye la antena que será instalada en el techo de su hogar y el decoficador IPEPENTA3™, la instalación se la regalamos, no nos importa, tenemos muchas).

Accediendo a nuestro servicio usted podrá ver en exclusiva los siguientes canales:

- Culos Envaselinados (Adultos, canal 41): su nombre lo dice todo.

- Canal Rural de Villa Orto (Información agropecuaria, canal 70): Todo lo que usted quiere saber sobre el campo, ¿vio?

-
Movies from the year of the ass (Cine, canal 74): Clásicos de todos los tiempos (de todos los tiempos antes de 1965).

-
CCP (Cine, canal 78): Clásicos del cine paraguayo.

-
Pibelandia (Infantil, canal 89): el mundo del dibujito animado para el niño que se porta bien.

-
Pornoland Channel (adultos, canal 101): todo el erotismo y la calentura del cine iraní.

-
Cinematic Plus (cine, canal 148): veáse todas las películas que siempre soñó con volver a ver.

Y por si esto fuera poco, si llama en los próximos 5 minutos ¡usted recibirá un semprini de regalo!



lunes, 21 de abril de 2008

El estreno de la semana.


´Draculeado´ (Draculed)

Terror - EEUU/Canada - 160 min

Con: Alberto Martin, Ramón Freire y el hijo de Calabró. Dir: Tinus O´Hete.

La espeluznante historia de Miguel, un vampiro gay y su conmovedora lucha por triunfar en el bowling, en la Francia ocupada de la Segunda Guerra Mundial.

Dijo Ramón Diaz: "Copate y mirala, loco."

Un poco de humor fino e inteligente.


Si, ahora tambien tenemos chistes de estos, para el señor que gusta llevar un cucurucho pegado en la frente. ¡Próximamente bloopers y cámaras ocultas!

Aunque no lo veamos...

Feliciaciones por descubrir nuestros mensajes subliminales:

- No se lave los dientes 3 veces al día.
- Póngase bizco frente a un ventilador.
- Cómase un asado con molleja y tírese a la pileta.
- Coma sandía con vino.
- Orine en el tercer riel de la vía.
- Abra la heladera descalzo.
- Báñese con la regla.
- Mire fijo a la mayonesa.
- Coma lechón con cerveza.
- Coma bizcochuelo caliente.
- Múerdase la lengua.
- Arránquese las berrugas.
- Vuelva a nuestro blog.

Si pudo leer esto deje un comentario, si no no le voy a creer nada.

miércoles, 16 de abril de 2008

Pucha, ¡qué confusión!

Hans, Fritz y Otto eran tres orgullosos muchachos de la raza aria. Un día Otto les dijo a sus amigos: - "Tengo entradas para ir a ver al Fuhrer, ¿Se prenden?" (obviamente se los dijo en alemán). Y Hans y Fritz se prendieron. Se enfundaron en sus uniformes recien almidonados, se pusieron sus esvásticas recién planchaditas y partieron.
Pero que distraidos son estos muchachos, pues se equivocaron de dirección y terminaron en otro lado...


Esta fue la última foto que les tomaron juntos. Bueno, la última que les tomaron enteros, las siguientes se las sacó la policía a los pocos pedazos que encontraron de los tres muchachos. Y colorin colorado (¡cuantos colores!) este cuentito ha terminado.

lunes, 14 de abril de 2008

El estreno de la semana.




´Me Case con Romay´ (I Married a Bastard Old Fossil from Outer Space)

Drama - EEUU - 92 min.



Con: George Jacobson, Susan Rocksave y Cacho Buenaventura como el mayordomo chino. Dir: Juan Simón.



Mary no sabe que su marido, el magnate televisivo Alexis Romay, es en realidad una criatura de otro planeta, que de noche asola las calles de la ciudad tocando timbres para luego escapar. Una conmovedora historia sobre la discriminación y el desamparo social.



Dijo Pancho Ibáñez: "Me siento estafado"




jueves, 20 de marzo de 2008